#ImTSN
Jestem mężczyzną. Mam 28 lat.
Jestem mężczyzną. Mam 28 lat.
#gWH9k
Jakiś czas temu miałem niegroźny (jak wtedy myślałem) wypadek, jechałem rowerem z dużą prędkością i się wywaliłem i uderzyłem kolanem. Oczywiście bolało itd., ale jakoś wróciłem do domu, bo daleko nie miałem. Prosiłem mamę przez dwa miesiące, żeby mnie umówiła do lekarza, bo mnie to boli. Odpowiedzi to albo „jutro”, albo „a przesadzasz”. W końcu kiedy mnie umówiła, okazało się, że miałem bardzo groźny uraz kolana, a że nie poszedłem do lekarza wcześniej, nastąpiły nieodwracalne zmiany w kościach i nerwach, przez które już nie wrócę do pełnej sprawności.
Dziękuję, mamo.
#iAnnW
Napadł mnie pewien młody chłopak, kiedy byłam sama w podobnym wieku. Zagroził nożem, chcąc mnie brutalnie zgwałcić. Powiedziałam mu wtedy, że nie może mnie zmusić do seksu, bo ja się zgadzam z własnej woli. Był bardzo zaskoczony i niezadowolony, że jego plan został zepsuty. Gwałtu nie było, za to sobie pogadaliśmy.
Efekty zaskoczyły nas oboje, bo nie tylko znaleźliśmy wspólny język, ale umówiliśmy się na randkę. Oboje przyszliśmy i po tym spotkaniu były następne. Nikomu nie mówiliśmy, jak się poznaliśmy.
#YfCCx
Aby nakreślić całą sytuację, opowiem pokrótce, jak pracuję i gdzie pracuję. Otóż pracuję w 5-gwiazdkowym hotelu gdzieś na zachodzie Europy, jako chyba najbardziej pogardzany zawód we wszechświecie (zaraz po prostytutkach i złodziejach), zarabiając górną granicę 4-cyfrowej sumy. Czyli, potocznie mówiąc, jestem sprzątaczem. I oto najpopularniejsze znaleziska od wydaje się wykształconych, bogatych, przystojnych i pięknych klientów tego wspaniałego przybytku:
– Zużyte prezerwatywy wciśnięte pod materac w pokoju jednoosobowym.
– Zużyte prezerwatywy porozrzucane po całym pokoju.
– Zużyte prezerwatywy wrzucone do basenu/jacuzzi/sauny.
– Nasrane do wyżej wspomnianych obiektów.
– Obsmarowany gównem pokój.
– Naszczane po rogach pokojów.
– Porozrzucane puszki po piwie.
– No i oczywiście standard – narzygane po wszystkich pomieszczeniach w danym pokoju.
Oprócz tego wszelkie lufki, fifki, strzykawki itp. to chyba standard w mojej pracy. A co najlepsze, większość klientów wyzywa mnie od niewychowanych i niewykształconych buraków, pajaców, debili, a nie mają pojęcia, że to, co robię to tylko i wyłącznie moja praca, a w rzeczywistości skończyłam dwa kierunki studiów (w tym jeden na kierunku hotelarstwo i gastronomia) i znam cztery języki, jeden w stopniu komunikatywnym, reszta w stanie bardzo dobrym. Najczęściej, o ironio, wyzywają mnie od wyżej wspomnianych w językach, które akurat znam bardzo dobrze ;)
Oczywiście zdarzają się często też klienci, którzy zostawiają pieniądze np. pod poduszką i czyściutki pokoik, ale częściej jednak są to klienci wspomniani wyżej, czyli brudasy i buce.
#R8jzW
Kiedy wstąpiłem do sklepu, dostrzegłem w kolejce do lady jeszcze 5 innych osób, z czego dwóch facetów było ubranych dosyć... niecodziennie. Jeden przebrał się za Jaskra, a drugi za Geralta. Nie były to najlepsze cosplaye, bardziej zrobione za pomocą tego, co akurat mieli pod ręką. Dla przykładu: Jaskier miał lutnię z kartonu i kozaki owinięte brązowymi szmatkami, a Geralt mop na głowie, przycięte „kolanka” (takie wygięte rury) zamiast naramienników i medalion z nitki i kartonu, jednak ci, co znali Jaskra i Geralta, od razu by ich poznali. A z kolejki widocznie znali wszyscy.
Sympatyczna dwójka stanęła przed ladą i poprosiła o wino. Sprzedawca podał butelkę, przyjął zapłatę w banknocie i zapytał, czy może być bez grosika. Wtedy „Jaskier” chwycił za „lutnię” i zaczął śpiewać „Grosza daj wiedźminowi”. Po chwili przyłączył się sprzedawca, inne osoby oczekujące w kolejce (w tym ja). Nawet żona sprzedawcy wychyliła się z zaplecza, śpiewając. Całą pieśń wszyscy zakończyli wybuchem śmiechu, a kilka przygnębionych osób nagle się rozweseliło.
Niesamowite, jak dwójka osób w tak kreatywny sposób może poprawić humor kilku innym
PS: Geralt dostał swojego grosika :D
#W4SJU
Gdzie tak naprawdę... nie daję rady. Wszystko mnie przytłacza.
Schudłam, bo po opłatach nie stać mnie na jedzenie, stąd tak „dobrze” wyglądam.
Nie śpię wiele, bo nie stać mnie na chwilę wolnego czasu.
Już sama nie wiem, kogo oszukuję bardziej, siebie czy innych.
#4gkWE
Dzisiaj napisała mi, że okazałem się „koperkiem w opakowaniu po lodach”.
#Rnz9B
Dałam mu ten dowód i jak zobaczył mój rocznik, to głupio mu się zrobiło. Wiem, że nie wyglądam najlepiej, ale ja naprawdę mam osiemnaście lat.
#myNjp
W pokoju nauczycielskim był już tylko sędziwy pan od fizyki, który po chwili również poszedł już do domu. Niedługo po tym, jak wyszliśmy do domów, pani woźna zamknęła wrota szkoły. Tymczasem pani od polskiego zmęczona tłuczeniem w drzwi i desperackim wołaniem o pomoc w końcu opadła z sił i zasnęła gdzieś w kącie. To były czasy, gdy nikt jeszcze nie miał telefonów komórkowych, więc biedna nauczycielka nie mogła nawet poinformować rodziny, że została przez jakiegoś gówniarza zamknięta w klasie i poprosić, żeby mąż nie czekał na nią z kolacją…
Odwodniona i niewyspana belferka znaleziona została następnego dnia rano, kiedy ktoś wreszcie otworzył salę przed pierwszymi zajęciami. Wyszła z klasy pospiesznym krokiem, trzymając pod ręką doniczkę z kwiatkiem, do której prawdopodobnie uwolniła zawartość swego pęcherza.
Nie spotkała mnie za ten występek żadna kara, aczkolwiek nauczycielka już zawsze była wobec mnie dość oschła. Chyba myślała, że celowo zamknąłem ją w tej sali, żeby uniknąć pisania zaplanowanego na następny dzień dyktanda.
#rZrow
– To jak ty ją nazwałaś?
Młoda odpowiada:
– No Anal, to coś brzydkiego czy jak?
W sumie nie wiedziałem, co odpowiedzieć ośmiolatce :D