Byłam weganką. Urodziłam się w rodzinie wegan i praktycznie przez około 20 lat nie jadłam produktów odzwierzęcych, nie nosiłam skórzanych ubrań, nie miałam naturalnej pościeli ani wełnianego koca. W dodatku byłam nadęta. Uważałam się za lepszą od "mięsożerców", a w przekonaniu tym skutecznie utwierdzali mnie rodzice.
Na studia wyjechałam do innego miasta. Rodzice nie mieli już na mnie takiego wpływu jak kiedyś. Kiedy w internecie trafiałam na jakieś dyskusje weganie vs nieweganie, odkrywałam, że często to ci drudzy mają sensowniejsze argumenty. Poznałam paru fajnych ludzi, z którymi mogłam pogadać o weganizmie bez nerwów, nie próbowali mnie na siłę przekonać do zmiany diety, ale jednocześnie również dawali mi powody do zastanawiania się, czy to co robię ma sens.
I tak w końcu powoli, małymi, bardzo małymi krokami, zaczęłam rzucać weganizm. Wszystko przychodziło stopniowo, poznawałam nowe smaki. Nie wszystkie przypadły mi do gustu, ale i tak znacznie rozszerzyłam swoją dietę. Gdy rozwaliły mi się zimowe buty, kolejne kupiłam skórzane - było to 7 lat temu i dalej je mam, chociaż poprzednie buty wytrzymywały tak średnio dwie zimy. Zmiana pościeli na naturalną przyniosła mi lepszy sen. No i odeszło mi z życia dużo stresu, bo kiedyś musiałam sprawdzać każdy kosmetyk czy nawet lek, czy przypadkiem nie ma w sobie nic odzwierzęcego.
Walczę o zwierzęta w inny sposób. Kupuję jajka tylko z wolnego wybiegu, a mięso ze sprawdzonych miejsc, a nie z marketów. Wpłacam często pieniądze na fundacje walczące o lepsze warunki dla zwierząt gospodarczych. Nie popieram noszenia futer ani wykorzystywania zwierząt w cyrkach. I co najważniejsze, nie jestem zołzą, która każdemu wciska na siłę swoje poglądy. Zmieniłam się na lepsze.
Gdy tracę chęci podczas nauki, stawiam sobie na biurku lusterko.
Dlaczego?
Podczas przyglądania się mojej twarzy przypominam sobie, że z moim ryjem bez wykształcenia nic nie osiągnę. Działa.
Jestem facetem w wieku 23 lat. Rozstałem sie z dziewczyną, z którą byłem 4 lata. Jest mi teraz tak bardzo brak rozmów, kontaktu wzrokowego z płcią przeciwna, że w akcie desperacji zagaduję do kobiet starszych oraz do tak zwanych "moherków" w czasie jazdy do pracy żeby tylko porozmawiać.
O dziwo z miłą chęcią ze mną rozmawiają. Przykre...
Dostałam się do najlepszej szkoły w mieście, nawet nie oczekując, że niektóre sytuacje doprowadzą mnie do tak wielkiego śmiechu.
1. Pan od informatyki, na oko jakieś 50-55 lat. Poszedł na boisko, przyniósł martwego gołębia i powiedział do niego "Spokojnie Andrzeju, już wszystko dobrze", kazał nam zrobić zdjęcie Andrzeja i obrobić tak, żeby latał.
2. Ksiądz, 35 lat, postanowił poznać moją klasę lepiej i rozdał karteczki, żebyśmy ewentualnie pytania do niego zadali anonimowo. Pierwsze pytanie - "Skoro homoseksualizm jest wbrew Kościołowi, dlaczego w męskim odbycie znajduje się punkt G?" Drugie pytanie -"Brokuł Bartek to Bartosz czy Bartłomiej?" Ksiądz dał każdemu obecnemu 5 (może 15 osób z 35) i kazał iść na przerwę.
3. Po raz kolejny cudowny informatyk. Kilka osób zapytało, co zrobić, żeby dostać 6 na semestr. Odpowiedź: "Zaimponować mi, tak jak Maciek z 2 liceum, on zrobił przysiad na jednej nodze, no i dostał 6".
4. Tym razem pani od geografii. Oddanie sprawdzianu ze stolic Afryki. Zatrzymuje się przy pewnym chłopaku i zaczyna kiwać głową z uznaniem. Mówi, że ona już różnych głupot się nasłuchała w życiu, ale że stolicą Etiopii jest Addis Ameba, to jeszcze nigdy nie słyszała.
5. Dzień ucznia, moja klasa proszona na aulę. Istotne jest to, że ogrzewanie włączyli dopiero w połowie listopada, przez wymianę kaloryferów. Dyrektor przebrany za Zeusa dumnie siada na tronie, przygotowanym z zwykłego szkolnego krzesła i dwóch kawałków kartonu. Ksiądz, posłaniec Bogów, oświadcza, że zgubił skrzydła. Podbiega do drzwi po puszkę red bulla i krzyczy na całe gardło "RED BULL DODA CI SKRZYDEŁ", po czym zakłada na plecy różowe skrzydła wróżki. Podbiega do dyrektora i wyciąga Prometeusza spod ławki. Rozgniewany Zeus krzyczy na Prometeusza, że podarował ludziom ogień, a znudzony ksiądz odpowiada "A ja się mu nie dziwię, co miał zrobić jak KOMUŚ - patrzy z wyrzutem na dyrektora - zachciało się wymieniać kaloryfery?!"
6. Tego samego dnia, z okazji dnia ucznia wszyscy nauczyciele zebrali się i ustawili na scenie. Nie wiadomo o co chodzi, aż tu nagle słychać pierwsze nuty tak dobrze znanej piosenki - Despacito.
7. Ostatnie już w tym wyznaniu, bohaterem jest uwielbiany przez nas ksiądz, który nikomu nie chce podać swojej nazwy na snapchacie, wchodzi do klasy, włącza popularną ostatnio piosenkę Katy Perry i tańczy jak chłopak z teledysku.
Nikt mi nie wmówi, że ta szkoła jest nudna.
Ostatnio powiedziałem dyrektorce o tym, że nauczycielka chemii, która mnie nienawidzi, wyżywa się na mnie (to prawda). Po wyjaśnieniu całej sprawy i naganie dla nauczycielki było OK.
Następnego dnia dostałem od tej nauczycielki czekoladę na przeprosiny - normalną, mleczną. Dałem ją do plecaka, żeby sępy (koledzy z klasy) mi jej nie zeżarli. Jeden kolega chciał mnie wkurzyć i zabrał mi ją z plecaka. Widziałem, jak ją zjada, ale było już za późno.
Następnego dnia, gdy przyszedłem do szkoły, okazało się, że ten konkretny kolega leży w szpitalu z ostrym zatruciem pokarmowym.
Boję się iść teraz do tej chemiczki na lekcje.
Od kilku lat byłam uzależniona od prażonych pestek słonecznika, wiem, że pogarszało to mój stan zdrowia, bo zamiast jeść normalne jedzenie, jadłam pestki.
I z tego miejsca chciałabym pozdrowić moje 146 cm oraz Biedronkę, dzięki której nie dosięgam do półki z pestkami, a innego sklepu w pobliżu nie mam.
Tak oto Biedronka czasami ratuje zdrowie :)
Wszyscy znają historie z moherami w tle, które uwielbiają pouczać i czują się w tym bezkarne. Jednak czasami karma wraca.
Zdarzenie miało miejsce w Komunikacji Miejskiej, przede mną siedziała starsza pani, która bardzo gorliwie pouczał studenta siedzącego obok niej, że jazda bez biletów jest zabroniona, można dostać mandat, to nieuczciwe wobec innych, że powinien skasować bilet. Chłopak starał się czytać książkę, ogólnie widać było, że starszą panią miał gdzieś, tylko od czasu do czasu jej przytakiwał.
W pewnym momencie wsiada kanar, prosi wszystkich o przygotowanie biletów, pani dumna jak paw mówi do studenciaka, że się doigrał i teraz zobaczy jak to jest być nieuczciwym pasażerem. Gdy kanar do nich podszedł, chłopak wyjął po prostu kartę, podstawił pod czytnik, kanar mu nic nie powiedział - czyli bilet miał. Jednak gdy zwrócił się do starszej pani po bilet, dostał ogromny uśmiech i odpowiedź: "Ja już, proszę pana, mogę bez biletu". Kanar z jeszcze większym uśmiechem poprosił ją o okazanie dokumentu z datą urodzenia. Przy oburzeniu ze strony pani, podczas sprawdzania dowodu okazało się, że brakuje jej dwóch miesięcy, aby korzystać z usług MPK za darmo.
Nawet nie zdajecie sobie sprawy, jak głośno studenciak parsknął, gdy moher dostawał mandat.
Kiedy uprawiam seks ze swoją dziewczyną, a mianowicie kiedy jestem blisko dojścia, myślę o swoim samochodzie i o tym, co jeszcze muszę w nim wymienić... Całe napięcie chwilowo uchodzi, a dziewczyna jest baaardzo zadowolona, mimo że nie wie, jaki mam sposób na długi stosunek.
Najbardziej niezręczna sytuacja w moim życiu?
Poszłam do ginekologa. Na początku standardowa rozmowa, potem miałam ściągnąć spodnie oraz majtki. Pech padł na to, że tego dnia miałam ubrane koronkową bieliznę. Gdy ją ściągałam, poczułam opór i ból. Patrzę, warga sromowa utknęła mi w koronce...
Przez jakieś 5 minut wraz z moim ginekologiem próbowaliśmy ściągnąć mi majtki, a następne 10 minut płakałam, bo wciąż bolała mnie warga.
Kupiłem dom, a właściwie wiejski dworek. Nie dość, że podobno nawiedzony to jeszcze w naprawdę świetnej cenie. Nie wierzę zbytnio w takie rzeczy, no ale kto by się oparł takiej okazji. Nawet jak nic niezwykłego nie zobaczę to i tak nie stracę.
Budynek jest stary i ogromny, część ma 150 lat, a najstarsze zachowane fragmenty 250 lat. Dookoła posiadłości jest spory choć zaniedbany ogród z fontanną i zarośnięty cmentarz z grobami byłych właścicieli, kilka starych grobów i krypta czy dwie. Zmarło tam sporo ludzi, ze starości, chorób czy w czasie różnych wojen i powstań. Nasłuchałem się kilku historii od okolicznych mieszkańców jak oglądałem dom. Dotychczas byłem tam tylko z agentem nieruchomości i wprowadzam się tam dopiero po ogarnięciu przeprowadzki za jakieś kilka dni. Potem trzeba będzie posprzątać i uporządkować wszystko i dom będzie zdatny do mieszkania.
Mam nadzieję doświadczyć przynajmniej odrobiny tego mrocznego klimatu, a jeśli nie to trudno, na pewno nie będę się nudził. Mam nadzieję za dwa tygodnie napisać wam czy cokolwiek się zdarzyło, nie liczę jednak na nie wiadomo co.
Dodaj anonimowe wyznanie
